Вечера в замке Санта-Клауса близ Лапландии, или Ночь перед Рождеством (почти по Гоголю). Лирическая драма с элементами пародии.

Действующие лица:

Сеппо Хаапссало, 55 лет. Финский лесничий («финский рыболов, печальный пасынок природы…»!). До 35 лет был бездетным, в день своего юбилея пьяным пошёл гулять по лесу (votkaa…) и пятнадцать минут безуспешно пытался утонуть в болоте, откуда был спасён Зелёной феей абсента.

Зелёная фея абсента, вечна (у дам о возрасте вообще не принято спрашивать). Весёлая и слегка безответственная волшебница, покровительница пьянствующих и выпивающих, мама Вилле (возможно).

Вилле (возможно) Хаапссало, 20 лет. Без комментариев, ибо после его рождения папашка развёлся с миссис Хаапссало и кардинально сменил ориентацию, спутавшись с Филиппом Киркоровым.

Филипп Киркоров, мужчина в самом расцвете сил. Отец Микко и Яни, впоследствии просто отец (Филипп).

Микко-Хенрик Юлиус Паананен Киркоров, 22 года. Сын отца Филиппа.

Яни Пууритинен Киркоров, 22 года. Сын отца Филиппа, фанат Тарьи Халонен.

Тарья Халонен, 43 года. Президент Финляндии.

Финляндия, ок. 6000 лет. Угрюмое и готичное местечко где-то в верхнем левом углу карты России. Любимый курорт для отдыха фанатов HIM, вампиров, российских cпекулянтов и Санта-Клауса со Снегурочкой («маде ин оттудова»).

Санта-Клаус, вечен. Хмурый дедок с феодальным взглядом на жизнь.

Снегурочка, на вид 17 лет. Внебрачная дочь Тарьи Халонен (см. выше)

Кай, 13 лет. Здесь не в тему и вообще из другой сказки, поэтому всё время снулый и заторможенный. Ищет Герду и смысл жизни.

Смысл Жизни, обречён умереть, поэтому о возрасте не думает. А зря…

А также:

Добрый Йеф, вечен. Шепелявый слуга Зелёной феи абсента.
Буцефамм, 5 лет. Кобыла Филиппа Киркорова.
Мишель Пфайффер. Мишель Пфайффер!!!
Денис Давыдов, 40 лет. Гусар.
Букет Дениса Давыдова, «тока что с грядки».
Призраки членов Общества Мёртвых Поэтов, «да-а-авно здесь сидим…».
Гигантский Кукиш В Кандалах, возраста никто не знает – все разбегаются. Зловещее привидение замка Санта-Клауса, является мечтателям и романтическим личностям как знак полной несбыточности их надежд.
Дана Скалли, 30 лет. Агент ФБР
Археолог, ок. 50 лет. Просто археолог.
Голос за кадром, всех задолбал, так что возрастом никто не интересуется. Невидимый комментатор всего происходящего.

Акт 1.
Действие 1.
Явление постоянное.

Дом семейства Хаапссало на берегу озера Инари, типичный финский коттедж. На пирсе, в кресле-качалке сидит Сеппо, с задумчивым видом глядя на поплавок. Рядом с ним пустое ведро и баночка с червями. «В лесу раздаётся топор дровосека», кого и кто отгоняет – не ясно. Из дома выходит Филипп Киркоров, чешет затылок и «корму». Громко зовёт сыновей, затем оборачивается и кричит в приоткрытую дверь: «Вилле!!!».

Появляется Вилле.

Вилле (не подозревая об этом, в точности копирует жест Киркорова: скребёт затылок и аппетитную попку): Доброе утро.

Киркоров: Для кого доброе, а для меня не очень. Иди, оторви зад своего папашки от кресла на пирсе. Нам уже собираться пора.

Вилле уходит на пирс, Киркоров, ворча что-то неразборчивое по-фински, скрывается в доме.
После долгих уговоров Сеппо нехотя встаёт, зафигачивает в озеро всех червей вместе с баночкой. Голос за кадром: «До сего исторического момента озеро Инари по праву называлось самым чистым озером Финляндии». Вилле и Сеппо идут в дом.

Явление из ряда вон выходящее.

Внутреннее убранство типичного финского коттеджа – много дерева и полок с подарочными пивными кружками. В кресле у стены сидит Киркоров, рядом, на скамеечке для ног – Сеппо. Вилле курит, прислонившись к косяку и выпуская дым на улицу.

Киркоров: Ну, что, сегодня едем?

Вилле (очнувшись): Как сегодня?!?

Киркоров: Ну, ты-то не беспокойся, ты у нас вряд ли туда попадёшь…

Вилле: Почему это?

Киркоров: Ты ещё должен (загибает пальцы) вымыть пол, почистить картошку, посеять ячмень, подождать, пока созреет, приготовить солод…

Вилле: Харе стебаться над инвалидом! Пива можно и в городе купить…

Киркоров (невозмутимо продолжает): … наловить рыбы, починить сети… а, да, конечно. И ещё познать самоё себя.

Вилле: Я этим с тринадцати лет занимаюсь… там познавать уже нечего…

Киркоров: Нашёл, чем хвастаться! Какой пример детям подаёшь!..

Вилле: На себя посмотри…

Киркоров (посмотрев): Нахал!

Вилле: От нахала слышу.

Киркоров с досады плюёт на лысину Сеппо, что тот безропотно сносит, и удаляется из комнаты, бормоча что-то вроде «Vittu тебе в…, сосунок!». В дверях появляются Микко и Яни.

Микко&Яни: Всем привет!

Сеппо: Доброе утро, дети. Идите, собирайтесь.

Микко&Яни скрываются в доме.

Вилле (задумчиво): Кажется, дождь собирается…

Действие 2.
Явление волшебное.

Комната Вилле: по стенам постеры “Kiss”, “Black Sabbath”, Элвиса Пресли и «Руки вверх». Последний весь исколот метательными дротиками. Вилле сидит за столом, рядом учебник по физике.

Вилле (рассматривает своё отражение в зеркале; рассеянно, только для того, чтобы о чём-нибудь поговорить с собой): Что людям вздумалось расславлять, будто я хорош? Лгут люди, я совсем не хорош… разве чёрные брови и очи мои так хороши, что уже равных им нет и на свете? Что тут хорошего в этом вздёрнутом кверху носе? и в щеках? и в губах? Будто хороши мои чёрные волосы? Ух! их можно испугаться вечером (пытается провести пальцами по волосам, рефлекторно ужасается их состоянию и брезгливо вытирает руки о вышитую салфетку на столе)… я вижу теперь, что я совсем не хорош! (отодвигая несколько подальше от себя зеркало, радостно вскрикивает и расцветает улыбкой): Нет, хорош я! Ах, как хорош! Чудо!..

В дальнем углу комнаты появляется Зелёная фея абсента, со скептической гримасой на хорошеньком лице слушает этот бред, затем прерывает его покашливанием. Вилле подпрыгивает на месте и оборачивается.

Вилле: А-а, это ты. Привет, крёстная. Ты меня ужасно напугала…

Зелёная фея абсента: Добрый вечер, мой милый извращенец. Готовишься к «самопознанию» или делать больше нечего?

Вилле: Рыба не клюёт…

Зелёная фея: Хрен с ней, с рыбой. Хочешь на вечеринку попасть?

Вилле: Хочу, только вот «мачеха», fuck ему в задницу, машину забрал…

Зелёная фея: Ноу проблем, крестничек… щас всё устроим. Эй, как там тебя…

Появляется Добрый Йеф.

Добрый Йеф: Добрый Йеф, милофька.

Зелёная фея: Во-первых, не «милочка», а Людочка, а во-вторых, - всуе прошу не упоминать!!! Иди, достань нам крысу…

Добрый Йеф исчезает, затем появляется с летучей мышью в руке.

Добрый Йеф: Фот, фсё фто фмог дофтать.

Зелёная фея: Пошли дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт!..

Вилле: У меня кошка есть!..

Зелёная фея: Из неё тоже что-нибудь соорудим. Пошли вниз.

Все уходят.

Явление необъяснимое с научной точки зрения.

Лужайка перед домом. Виден пирс, озеро, в нём весело резвится рыба. Зелёная фея абсента и Добрый Йеф о чём-то тихонько ругаются. Вилле курит.

Зелёная фея: Ладно, чёрт с ним со всем…(щёлкает пальцами, перед Вилле появляется поднос с бокалом, в бокале что-то подозрительно-зелёное)… на вот, выпей.

Вилле: Что это?

Зелёная фея: Абсент, конечно. С этим делом веселее всё пойдёт.

Вилле послушно пьёт, занюхивает волосами и, покачиваясь, наблюдает странные метаморфозы: летучая мышь, вырвавшись из рук Доброго Йефа, превращается в Бэт-мобиль. Зелёная фея машет рукой, и кошка превращается в Мишель Пфайффер в костюме из латекса, в маске с ушками. В это время из неизвестно откуда появившегося канализационного люка вылезает агент Скалли, вся в нечистотах и, пытаясь отряхнуться, обозревает честную компанию. Приглядевшись к Зелёной фее абсента, орёт в люк: «Ма-а-алдер, иди сюда, я нашла… (запутывается в обрывке какой-то гадости)… твою мать!!!». Добрый Йеф машет рукой на агента Скалли, и та исчезает вместе с люком.

Зелёная фея: Ну что, крестничек? Ты доволен?

Вилле: А-а… э-э… угу…

Зелёная фея: Сейчас мы ещё тебя нарядим как следует…

Машет рукой, на Вилле появляется цилиндр, пиджак с «Your pretty face is going to Hell», длинный шарф, спортивная курточка и клёши. Добрый Йеф откуда-то достаёт пару красных кроссовок.

Добрый Йеф: Я, конефно, еффё не фолфебник, а только уфюфь…

Голос за кадром (перебивает, тоном опытного эксперта): «Черевики, которые носила царица…»…

Мишель Пфайффер садится за руль Бэт-мобиля, Вилле залезает на пассажирское сидение. Зелёная фея абсента растроганно машет платочком, Добрый Йеф всхлипывает у неё на плече.

Зелёная фея: Всю работу мы тут за тебя сделаем, даже за пивом сбегаем. А ты… ну, там где-нибудь в укромном местечке быстренько познаешь самоё себя, ладно? Это-то я никак за тебя сделать не могу. Ну, всё, аста-лависта, бэйби… да, хрен мохнатый, забыла совсем предупредить… слушай крестник, как только часы пробьют тринадцать раз, всё это нафиг исчезнет, понял? Ровно тринадцать раз…

Вилле кивает, делает всем ручкой, Бэт-мобиль срывается с места.

Действие 3.
Явление впечатляющее.

Бэт-мобиль несётся по просёлочной дороге. Вокруг унылый лапландский пейзаж: тундра, стада оленей, чукчи у костров, северное сияние. На горизонте – быстро приближающиеся очертания замка Санта-Клауса. Вилле ёрзает на сиденье и курит.

Сбивая несколько статуй во дворе замка, Бэт-мобиль тормозит у крыльца. Слышны восхищённые возгласы и стоны раненых. Вилле скромно вылезает, даёт на чай Пфайффер и поднимается по лестнице.

Бальный зал. Цветомузыка, хэви метал, налево – толпа с анкхами в готическом макияже, вся чёрная, как передовые ряды восстания зимбабвийских рабочих на заводе в Латинской Америке. Направо – металлисты, звон цепей наполовину заглушает музыку, цвета бандан подобраны в строгом порядке, так что сверху легко читается родное английское «послание»: «fuck u!». Посередине активно тусуются поклонники популярной музыки, в цветастых нарядах и радужном мейк-апе. Всем весело.

Вилле спускается в толпу и начинает пробиваться к свободному пространству подальше от дверей. Там – ледяной трон, на троне Санта-Клаус, рядом – очередь детишек за подарками. Около трона на льду сидит грустный Кай и выкладывает из льдинок неприличные слова.

Вилле: Всем общий пламенный тэрве!..

Санта-Клаус: Кто сей?

Вилле: Доставка пиццы!..

Кай (грустно и меланхолично): Вторая дверь направо по коридору. Скажешь, что от дедушки…

Вилле, поразмыслив, идёт по коридору.

Голос за кадром (копируя Мюллера): «Вилле идёт по коридору… по какому коридору?.. по нашему коридору… Вилле идёт по нашему коридору…»

Вилле стучит в дверь и кричит: «Пицца от дедушки!». Дверь открывается. На пороге стоит Снегурочка.

Снегурочка: УАУ! (пауза) Э-э…привет, а где пицца?

Вилле: Так… это… у дедушки.

Снегурочка: А-а… ну, заходи. Пива хочешь?

Вилле: Хочу.

Снегурочка лезет в маленький холодильник, Вилле меланхолично обозревает её «бэксайд».

Снегурочка (очень грустно): Ой, а пиво кончилось. Это всё Давыдов выдул! Зараза…

Вилле: Я схожу (уходит).

Снегурочка провожает его влюблённым взглядом, стоя в дверном проёме. На её лице готическим шрифтом написано: «Всю жизнь буду есть только пиццу! Буду зелёной, как черепашки-ниндзя… зато этот милашка будет рядом. Не парень, а мечта…».

Пред светлые очи Снегурочки является, громыхая металлоломом, Гигантский Кукиш В Кандалах. Девушка визжит, закатывает глаза и впадает в комнату, одновременно впадая в кому. Кукиш довольно бренчит Кандалами и исчезает в стене.

Явление разоблачительное.

Из-за занавесок в одной из зал, насвистывая, выходит Вилле.

Голос за кадром: До сего исторического момента Вилле (возможно) Хаапссало по праву назывался самым непорочным мальчиком Финляндии!

Вилле (краснея): Чё ты гонишь, Шумахер?!? Какой я те мальчик, ты чё, обкурился нафиг!?! Это моё задание было…

Голос за кадром: Борзеешь, дистрофик. Закрой гавкало и сделай виноватый вид. Ещё виноватее… ещё… вот так. Теперь можешь встать… свободен.

Вилле уходит.

Действие 4.
Явление Смысла Жизни.

Посреди залы на цепях висит морозильная камера, по полу ползёт туман, все гости в инее. Время от времени из разных боковых коридоров высовывается Кай и плачущим голосом зовёт то Герду, то Смысл Жизни. Санта-Клаус топает ногами в валенках. Вилле стоит у окна и меланхолично курит.

Санта-Клаус: Как холодно-то, блин!..

Голос за кадром: А потом кто-то взял и сказал: «А пойдёмте к Элис!».

Все, кроме Вилле и Кая, уходят. Из бокового коридора показывается грустная фигура в белом. Фигура чихает, шмыгает носом и выразительно стучит зубами. Вилле молча наблюдает за её приближением.

Вилле: Ты кто?

Смысл Жизни: Смысл Жизни.

Вилле: А-а… чьей?

Смысл Жизни: Вообще.

Вилле: Чего – вообще?

Смысл Жизни: Я – смысл жизни вообще, а не чьей-то конкретной.

Вилле: Значит, ты всё-таки есть?

Смысл Жизни (заглядывая за воротник белого балахона): Да вроде как…

Вилле: Ни vittu себе!

Смысл Жизни: Ага.

Вилле: А смысл моей жизни ты сказать можешь?

Смысл Жизни: А на vittu тебе?

Вилле: Ну, хочется знать, и всё тут. Скажи, а?

Смысл Жизни: Жениться тебе надо.

Вилле: На vittu???

Смысл Жизни: Любовь – это смысл жизни.

Вилле: Значит, ты – любовь?

Смысл Жизни: Ну, в каком-то смысле… знаешь, что?

Вилле: Ну?

Смысл Жизни: Иди и разбуди вон ту девчонку в морозильнике.

Вилле: Я со жмуриками не дружу, у меня другие склонности.

Смысл Жизни: Дурак! Она живая.

Вилле: А-а… ну, ладно… (Смысл Жизни тает в воздухе)… а как разбудить-то? Тьфу, блин. Ушёл… (подходит к морозильной камере и заглядывает внутрь) а-а, Снегурочка

Явление общей паники.

Вилле открывает крышку морозильной камеры и целует Снегурочку, затем забирается туда целиком и кое-как крышку закрывает.

Часы в замке бьют тринадцать раз, бальная зала начинает наполняться народом. Крышка с камеры падает, оттуда восстаёт несколько примороженный, но всё равно счастливый по уши Вилле и прислушивается к бою часов, считая удары. Снегурочка садится в камере.

Все в шоке. Появляется Санта-Клаус, замечает расстёгнутые джинсы Вилле и здоровый румянец внучки, орёт и топает ногами. Вилле выскакивает из камеры, и, на ходу застёгиваясь, убегает в один из боковых коридоров; предметы одежды на нём неотвратимо тают с каждым ударом часов. Снегурочка рыдает.

Все снова в шоке.

Санта-Клаус: Поймать маньяка!!!

Гости разбегаются на поиски. Снегурочка вылезает из морозильной камеры, наступает туфелькой на что-то, что издаёт тихий хруст. Девушка нагибается посмотреть.

Снегурочка: Ой! Он потерял линзу… я так и знала, что у него не серые глаза!..

Санта-Клаус: Отлично! У маньяка есть примета, один глаз серый, второй… хрен знает какой…

Снегурочка: Он не маньяк!

Санта-Клаус: Тогда извращенец! Ты ещё несовершеннолетняя…

Снегурочка: Я выйду за него замуж!..

Санта-Клаус: Да хоть за кобылу Киркорова! Мне уже всё равно!!! (уходит).

Конец 1 акта.

Акт 2.
Действие1.
Явление пробуждения.

Комната Вилле в жутком беспорядке: на стене учебник физики, истыканный дротиками, в раму зеркала вставлен постер «Руки вверх». Сам хозяин комнаты спит в обнажённом виде рядом с кроватью. На столе – наполовину пустой стакан абсента и пачка сигарет. Стук в дверь.

Киркоров (стремительно залетая внутрь): А мы уже вернулись! (замирает перед Вилле)… уау… нет, то есть, Уау! А вообще-то УАУ!!! Пасынок-то у меня… э-э… весь в папашу…

В дальнем углу комнаты появляется Зелёная фея абсента и нетрезво крестит Киркорова, затем, тихо икнув, исчезает.

Киркоров: Ой, ё! О чём я говорю…?… прости, Господи, раба твоего грешного, неразумного! Каюсь… (берёт с кровати одеяло, накрывает Вилле). Всё… пора в монастырь.

Киркоров грустно вздыхает и уходит.

Вилле всхрапывает и просыпается.

Вилле (зевая и потягиваясь): И зачем я только этого дебила в белом послушался… э-э… а чё, я дома уже? (садится на полу и удивлённо осматривает комнату, во время чего замечает стакан, потом себя, во время чего ни фига не замечает)… блин-н-н… так это всё был сон??? Финские ёлки-моталки!.. приснится же такое… (усиленно моргает) заГРебись… я ещё и линзу где-то посеял… (задумчиво молчит, потом вздыхает) а девчонка-то ничего была… симпатичная такая… жаль.

Философски чешет кончик носа и уходит из комнаты. Сквозь стену просовывается чья-то рука, хватает стакан и засовывается обратно.

Явление глобально-поисковое.

Тронный Зал в замке Санта-Клауса. На троне – сам Санта, в короне с бубенчиками. На льду перед ним - начальник охраны Денис Давыдов. Из крайнего левого коридора торчит маленькая корона Снегурочки, оттуда иногда слышны подозрительные всхлипы. Во время речи Санты рядом со входом в коридор материализуется фигура в белом и идёт на звук всхлипов, чего никто не замечает.

Санта-Клаус: Итак, приметы маньяка и основные аспекты его обвинения вам известны. Ваша задача – найти его и… обезвредить. Любыми доступными способами, а затем то, что осталось после… обезвреживания, привезти в замок для опознания лично мной. Вы всё поняли?

Денис Давыдов: Так точно, Вашество.

Санта-Клаус: Тогда приступайте. Действуя в интересах следствия, можете допросить вещих призраков с фамильного кладбища. Букет вам выдадут.

Денис Давыдов: Рад стараться, Вашество. Разрешите идти?

Санта-Клаус: Разрешаю. С богом.

Денис Давыдов строевым шагом удаляется из зала, Санта, немного погодя, следует за ним. Из крайнего левого коридора появляются Смысл Жизни и Снегурочка. Теперь плачут оба.

Смысл Жизни: Извини, я не знал, что так получится…

Снегурочка: Ерунда, не грузись… я сама виновата… только папашка теперь Виллечку заметёт к чертям лапландским!..

Смысл Жизни: Мы можем ему помешать.

Снегурочка: Как?

Смысл Жизни: Пойдём ночью за Давыдовым, подслушаем, что ему скажут призраки и найдём Вилле первыми.

Снегурочка (подпрыгивая от радости): Точно! Так и сделаем. Пошли ко мне в комнату, пива выпьем… забодалась я уже с гостями общаться. Да, и кстати: с Рождеством тебя!

Смысл Жизни: Спасибо, тебя тоже.

Оба уходят, за ними из другого коридора незаметно семенит Кай.

Действие 2.
Явление психоделичное.

Фамильное кладбище за замком Санта-Клауса: кресты, надгробия, могильные плиты, общая атмосфера затхлости и готики. Время от времени из тумана в разных местах появляются одна-две полупрозрачные светящиеся фигуры и тихонько завывают. На небе – полная луна, на луне – силуэт летучей мыши, знак Бэтмена. По могилам крадётся Денис Давыдов с букетом наперевес, то и дело извиняясь перед дремлющими зомби и скелетами. На первом плане за заснеженным кустом сидят в засаде Смысл Жизни и Снегурочка, оба слегка навеселе. Слева от них за прутиком от оградки прячется окоченевший Кай. Все трое по очереди икают, каждый раз вздрагивая и замирая.

Денис Давыдов: Эге-ге-ге-гей!.. есть тут кто живой? В смысле, мёртвый?

Призраки Членов Общества Мёртвых Поэтов (хором): Сам ты гей!..

Денис Давыдов: Пардон!.. я вам это… цветы принёс.

1-й Призрак (равнодушно): А на хрена?

2-й Призрак (агрессивно): Ага, вот именно на хрена!!!

Денис Давыдов: Ребята, ну вы чё, ну традиция ж такая есть… я и сам понимаю, что вы не модели в платьях невесты от Юдашкина… я вас тут спросить пришёл. Дело есть. Деликатное.

Снегурочка: ИК!

3-й Призрак: Какое дело?

Денис Давыдов: Насчёт того чувака в дебильных красных кроссовках, что вчера умудрился лишить невинности внучку Санты…

Призраки Членов Общества Мёртвых Поэтов (хором, восхищённо): Наш человек!!! Подвезло парню…

Кай: ИК!

Денис Давыдов: Вообще-то, мы тут все так думаем, да и Снегурочка-то, мягко скажем, не особенно против была, но вот дед её… консерватор отмороженный… короче, мне поручено его найти. Ребята, я с ним ничё делать не собираюсь, самое большее – ну… депортировать могу…

2-й Призрак: Извращенец…

Денис Давыдов: Эктоплазма необразованная! Депортация – это высылка из страны…

Смысл Жизни: ИК!

1-й Призрак: Ладно, чёрт с этой портацией, ты скажи конкретно, чё те надо.

Голос за кадром: Ты скажи, ты скажи-и…

3-й Призрак: Заткнись, постылый.

Денис Давыдов: Правда, заколебал уже со своими комментариями. Устроил тут смехопанораму… Петросян, нафиг, отдыхает!.. молчи в тряпочку, пока не спросят. Ну так чё, ребят, поможете мне?

2-й Призрак: Ладно… знаешь ресторан «Плакучая ива»? Слушай сюда… этого пацана зовут Вилле, он там часто сидит. На расстоянии двухсот метров от ресторана расположен туалет типа «сортир». Так вот, ты к Вилле подваливаешь, угощаешь как следует, в общем, доводишь до кондиции – и быстренько выводишь освежиться. По пути в туалет «клиент» проходит мимо пихты, где будет находиться капкан…

Снегурочка: ИК! Ой, мамочки…

Смысл Жизни: Тихо, всё испортишь.

Кай: Д-д-д-д…

1-й Призрак: Летять утки… летять у-утки…

Голос за кадром (робко): И-и… два-а… гуся-а…

Луна заходит за облака, Давыдов сердечно благодарит призраков за информацию и скрывается за замком. Снегурочка и Смысл Жизни тихонько подваливают к призракам.

1-й Призрак: Привет, красотка! Любишь романтические прогулки под луной? А чё кавалер такой дохлый?

Снегурочка: Поживее вас будет…

2-й Призрак: Хотя с Виллечкой не сравнится, а?

Снегурочка смущённо улыбается.

3-й Призрак: Ну, говори, что случилось?

Снегурочка: Ребята, мне нужно спасти Вилле!

1-й Призрак: Так какие проблемы? Мы этому типу лапши на уши навешали… хотя в «Плакучей иве» герой твоего романа всё-таки частенько заседает.

Снегурочка: Мне нужно его найти раньше деда!..

2-й Призрак: Коттедж старого Хаапссало рядом с озером Инари…

Смысл Жизни: Спасибо, ребята.

Призраки Членов Общества Мёртвых Поэтов (хором): Да не за что, мы с удовольствием.

Снегурочка: С меня по две гвоздики каждому. Ну, до встречи и с Рождеством вас, ребята!

Призраки Членов Общества Мёртвых Поэтов (хором): С Рождеством! Заходи почаще… детей приводи… ха-ха…

Снегурочка и Смысл Жизни уходят, Кай без звука пластом шлёпается в снег и превращается в Ледяную Статую

Явление непонятное всем в нём участвующим.

Коттедж Хаапссало, гостиная. Сеппо сидит, грустно уставившись в потухающий камин, Микко и Яни пьют вино и играют в шахматы. С верхнего этажа доносятся тоскливые гитарные переборы.

Сеппо (печально): Ни черта не понимаю…

Микко: Коня на g2…

Входит Вилле с гитарой в обнимку и сигаретой в зубах, садится в свободное кресло, начинает что-то наигрывать.

Яни: Чего-чего?

Микко: Я говорю, коня на g2…

Яни: Как это? Ни фига не понимаю…

Микко: Пить надо меньше…

Сеппо (мрачно): Ни х*я не понимаю… зачем он ушёл в монастырь?..

Вилле: Может, с ума сошёл…

Яни: Может…

Вилле: Хотя он уже давно по фазе сдвинулся…

Микко: Это точно. Пешку на e3.

Из стены высовывается рука, ставит на журнальный столик пустой стакан из-под абсента, вежливо всем машет и засовывается обратно. Некоторое время все ошарашенно молчат.

Микко: До меня не доходит этот юмор… что это было?

Вилле: Не знаю. Яни, тебе мат.

Яни: А? Чего? Ни фига не понимаю…

Действие 3.
Явление хэппиэндообразное.

Деревянный пирс перед резиденцией Хаапссало. Вилле дремлет в кресле-качалке, прислушиваясь к стуку топора. Удочка валяется рядом, леска намотана. Из-за сосен на другом конце заснеженной лужайки появляются Снегурочка и Смысл Жизни, тихо подходят к дому. Смысл Жизни кивает в сторону пирса, девушка радостно бежит туда.

Снегурочка (тормоша Вилле): Виллечка, любимый! Просыпайся!..

Вилле: А? Чего? Н-н-не надо меня трясти… (удивлённо смотрит на Снегурочку) ни vittu себе!.. меня снова заглючило…

Смысл Жизни: Ты не спишь, это реальность.

Снегурочка долго целует Вилле, тот обнимает её и усаживает к себе на колени.

Смысл Жизни: Вот и хорошо… (тает в воздухе).

Появляется Денис Давыдов на Буцефамм.

Денис Давыдов: Кажется, я немного опоздал к началу банкета…

Вилле: Это ещё что за vittu с голыми ногами на моём участке???

Из дома выходит Сеппо в монашеском одеянии, за ним Яни и Микко. Все слышали последнюю фразу и теперь осуждающе пялятся на лосины Давыдова.

Денис Давыдов: Это форма такая!..

Вилле: Я бы с такой формой… ног… застрелился бы нафиг…

Все дружным киванием его поддерживают.

Денис Давыдов: Ах, так? Да я тебя… сейчас… как арестую к финской матери!..

Снегурочка: Давыдов, не ругайтесь!..

Денис Давыдов: Барышня, а вы вообще что здесь делаете? Откуда вы взяли, что это и есть ваш спаситель, собственно?

Появляется Зелёная фея абсента и машет рукой на вскочившего Вилле. Вся одежда на нём мгновенно исчезает.

Все (хором): УАУ!!!

Зелёная фея абсента: Тьфу, хрен мохнатый, не та рука. Пардон… (машет другой рукой, на Вилле появляется вчерашняя одежда)…

Все (хором, разочарованно): У-у…

Денис Давыдов: Это не доказательство! У того типа глаза разного цвета должны быть!..

Вилле достаёт из кармана коробочку с линзами, показывает, что одной нет. Снегурочка целует его, все ликуют. Давыдов с досадой плюёт на лысину Сеппо, садится на Буцефамм и смывается.

Яни и Микко уходят в лес копать червей. Сеппо опускается на камень у дороги и задумывается о Смысле Жизни. Снегурочка снова садится к Вилле на колени, они с головой укрываются пледом.

Они жили долго и счастливо, честное извращенское…

Действие 4.
Явления из далёкого прошлого.

Лапландия, полярная ночь, болото в лесу. Рядом с болотом лежит обнажённая парочка, весело о чём-то болтают.

Мужчина: И назовём мы его…

Женщина: Хрен мохнатый… дай подумать… Вилле…

Финляндия, Хельсинки, квартира семьи Халонен. На диване лежит Тарья Халонен в неглиже, по комнате ходит полуодетый мужчина в короне с бубенчиками.

Тарья Халонен: И назовём мы её…

Мужчина: … Елизаветой… бр-р… нет… а чего далеко ходить-то? Рядом у нас что? (выглядывает в окно)… Россия… значит, Снегурочкой…

Явление из далёкого будущего.

Команда археологов ведёт раскопки в Лапландии, на месте разрушенного древнего замка. Основная находка – большой древний саркофаг с непонятными письменами типа «Нестле» и «Айскрим». Обследуется район кладбища. Один археолог возбуждённо кричит, машет руками. Призраки Членов Общества Мёртвых Поэтов по очереди заглядывают через его плечо.

Археолог: Человек! В Вечной мерзлоте! Прекрасно сохранившийся! Кипятку сюда!!!

Ледяная Статуя (стуча зубами, жалобно): Герда… вы не видели Герды, а?